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这是一个商业时代,是无限畅饮选择多多的“新相亲时代”。在这个时代,一切都是无限量供应的,包括相亲。只要你愿意,你可以成天相亲,在各种相亲网站登陆注册,浏览简历。而这一切,在过去是不可想像的。

我们不得不承认,我们生活的时代已经发生了很多的改变。人们说“好女孩上天堂,坏女孩走四方”,人们说“干得好不如嫁得好”,美丽女子公开谈论“嫁给一个有钱人”,成功男士登广告求偶直截了当“非处女免谈”。人们在谈论爱的时候,更多的时候是在谈论是否值得。当一段爱结束的时候,我们不再像过去那样执著于谁对了谁错了,我们习惯认为爱没有对错。

我们亲眼目睹了很多事情,有些事情让我们的父母辈感到大惑不解——从什么时候开始野蛮女友大行其道,而糟糠之妻却在丈夫功成名就之后,饮恨余生。而且还有人会说,谁让她们不懂得为自己打算?

好吧,既然这样,我们是否还能像我们的父母那样去成就我们的爱情?我们以为的那个时代,连自行车都是稀缺物品,他们是以什么速度发展两性关系?我们是什么时代?宇航时代,神九都上天了!在这样的时代谈情说爱,你必须清楚地意识到,你不是生活在18世纪,你不能指望用18世纪的方式获得幸福,解除痛苦。今时今日,没有人再以“扶危济困”作为自己的择偶原则,善良和贤淑已不是爱情中最吸引人的品质,要获得完美的爱情,就要拥有崭新的相亲态度。这是一个新相亲时代,在这个时代,爱情的桂冠属于那些敢于付出、勇于索取的女人!

相亲的多重苦恼:下一个男人会更好?

相亲的苦恼有几多

相亲的苦恼有很多种,一种是一见面就后悔的,还有一种是一见倾心,但对方却来一个“想来想去,我们还是做朋友”。稍微有过相亲经验的女人,听到男人这么说,就会明白这是礼貌而客气的拒绝。但是总有一些女孩子不甘心,她们认为合适不合适不能仅凭一次见面就定,人和人的交往是需要时间的。当然持这种不甘心态度的女孩子,多半是因为看上人家了,觉得对方各方面都不错。可是,在对方拒绝的情况下,怎么继续呢?

“识时务者为俊杰”——新相亲时代,这是一个比之前的任何时代都更方便更容易接触到异性的时代,在这样一个时代,如何成为“俊杰”呢?

孙子兵法说,知己知彼,百战百胜。所以,对于那些上来就不主动不热情的异性,在弄清楚他是一个什么样的人之前,绝对不要轻举妄动。感情这种事情是需要缘分的。欲速则不达,心急吃不了热豆腐。在新相亲时代,女人一定要有自己的生活——他在见过你之后,没有表现出你想象的主动,甚至说“只做朋友”,而你,即便对他还有非分之想,也要先把他降到“朋友”这一档,也许是他对你不够满意,也许是他觉得做朋友比较没有压力,因为如果是做女朋友,就意味着他不能再有其他选择机会,无论他是出于什么原因,总之,你该相亲相亲,该找对象找对象,如果他所谓的“做朋友”是保持联系,偶尔吃个饭见个面聊个天,那就不妨先“朋友”着,也许慢慢地,他对你的感情会发生变化,当然,就是没发生变化,或者说,就是到最后连朋友也没做成,无疾而终,你也没有什么太大的损失。毕竟你给了自己机会,也给了他机会,而且,你并没有因为给他机会,就剥夺了自己寻找美好爱情的权利,你没有虚度时光。只是记住,当你真正找到知心爱人的时候,你要懂得珍惜,如果那时,他回过头来找你,你要感谢他今天拒绝了你,因为他的拒绝,让你更加渴望爱情,为此,你不仅努力使自己变得更好,而且你开始懂得珍惜疼爱自己的男人,珍惜他为你所付出的爱和感情。这是我能想得到的新相亲时代的真爱法则——我们拥有更多自由,更多选择,同时,我们也要承受更多的被选择,这是自由的代价。

为什么你找到的都是驴?

她28岁,相亲数年,见过的对象近百,可结果都是见一个吹一个。在别人眼里是因为她太挑剔,眼光太高,可她自己认为,是那些男人不符合她的要求。她的要求是:他不能太矮,长得要好看,学历大专以上,有稳定工作,收入颇丰,有存款,有房子(有车更好)。令她失望的是,从来没有碰到过一个完全符合标准的:不是学历太低,就是太矮,或是太穷,甚至是又矮又穷又丑又没文化的。她抱怨:怎么我遇上的都是些歪瓜裂枣没人要的残次品?

当然,也遇到过几个条件好些的,但人家又看不上她。眼见年岁渐长,岁月不饶人,她稍微修改了一下择偶条件,只剩两条:第一,有房;第二,长得对得起观众。

然而就是这样,依然很困难。当然她这么多年一直挑挑拣拣的原因还跟她身边有头“驴”有关系。按照她的说法,那男人追她两年了,既穷又丑又没学历没前途,她根本看不起他,更别说喜欢了。她之所以跟他交往,是因为很享受他的照顾。

“他一直对我很好,很宠爱,很宽容,很忠诚。另外我可以从他那里得到经济上的帮助。我的态度一直是骑驴找马——找到好的把他甩了,找不到好的再考虑他。现在我喜欢的是另一个男孩,以前曾有人给我们介绍过,但我那时嫌他太穷,找了个借口拒绝了。最近听说他发达了,还买了房子,我后悔死了,想重新跟他开始。但听说他已经有了女友,不过他的女友条件不好,他不喜欢。放弃吧,我不甘心。主动追吧,又怕招来流言飞语。我该怎么办呢?”

我跟她说,她是把结婚这事当成“占便宜”了。其实,她的择偶条件简单概括一下,就是这个男人要“财貌双全”。工作要稳定,收入还要颇丰,还要有存款有房子,最好有车,然后长得还得好看,个子不能矮。这个择偶条件当然没什么错,但问题在于,您今年28岁,和您年岁相当的男人,一般来说,如果靠自己,又要长得帅,又要经济上达标,那这个男人不是富二代官二代也得是歌星影星运动明星——普通人家的男孩子,28岁左右的,即便是有工作有收入,家里给买了房子,但要工作稳定,有存款,收入还颇丰是有点难度的,对吧?

当然不是说普通姑娘就不能找富二代官二代这星那星的,灰姑娘还可以嫁给王子呢,麻雀怎么就不能变凤凰?问题是,灰姑娘想嫁王子,还得想办法混到王宫里跳个舞,您想攀高枝,您怎么也得跟高枝有点关系吧?至少得跟高枝有“碰见”的机会吧?跳水冠军可以碰到首富的儿子;著名艺人可以碰到年少多金的富二代;因为他们会有那样的场合让他们结识,但假如你连去高级俱乐部端个盘子的机会都没有——碰都碰不见,还谈什么婚嫁?再说,咱有什么特别的地方让别人碰到你之后,立刻想跟你接着交往呢?咱是沉鱼落雁还是奥运冠军?或者咱是谁家的公主殿下?哪怕咱是美女CEO也好啊——所以,别抱怨自己为什么碰到的都是歪瓜劣枣,您自己也没特别过人的地方不是?

当然我说这些话,不是打算打击攀高枝的姑娘,而是特真诚地告诉这些姑娘,想嫁得好不是错,但你想嫁得好,人家也想娶得好。光有想法不成,还得有办法,这个办法就是你得“配得上”你想要的那种生活。

很多姑娘都会在找到马之前,先骑头驴,等找到马之后再把驴换了。也有很多被换掉的驴曾经跟我哭诉,为什么为什么为什么?但最让我匪夷所思的是,那些骑驴找马的姑娘们,她们骑着驴却比驴还苦恼,她们抱怨自己为什么就这么命苦?我心说,你命苦能比那些被你们骑着的驴还苦?

很多女孩子会理直气壮地跟我说,我不能靠双腿走吧?在没有马之前,有头驴总比没有强吧?可是谁不想要马?如果遇到更好的,当然可以把驴打发掉了。

我真的很想说,感情不是不断地以旧换新。感情是这样一种东西,比如说你的父母对你的感情,即便别人家的孩子比你更漂亮更优秀,但那是别人家的孩子,他们在感情上还是更在意你的冷暖。同样道理,假如你爱上一头驴,即便别人家的马在你前面,你也不会同意拿你的驴去换那匹马,就像你妈妈不会拿你去换邻居家那个嫁了豪门的女儿一样。

所有骑驴找马的姑娘的苦恼,说到底,是太自私,是只计算怎么才能得到最好的,所以,一旦得不到,就会感觉痛苦——尤其原来嫌弃一个男人穷,结果人家现在发达了,就更痛苦。

很多人会说自私有什么错,多为自己考虑一些有什么错?亲爱的姑娘,当你懂得感情之后,你就会明白,没有什么人会长久地去爱一个极端自私的人,去爱一个只考虑自己的人,因为人生之路本来就崎岖坎坷,他们找一个你这样的伴侣,等于在找一盘磨压在自己身上,平常给你拉磨,等你找到马了,他们的末日就到了。除非那头驴脑子不太好使,或者实在是太喜欢你得了失心疯。我也见过很多女孩子,找一头驴先在身边给自己拉磨,她们会在一开头就对驴说好了,我可是“卸磨杀驴”型的,而且你只能“拉磨”不能想别的,姑奶奶这辈子是要骑马的。但是,除非是骑术特别高的,驾驭能力特别强的,好多女孩子被马摔了两三次之后,就会觉得还是小毛驴好。只可惜,驴也有驴脾气,等您从马上摔下来,成了瘸子,人家的驴脾气就长上来了,人家会想我就是一头驴,给谁拉磨不是拉,凭什么给一个瘸子拉呢?你对我又不好!

当然,假如你是天生的骑手,你有一身骑马钻火圈的本事,我上面说的都是废话。

什么都不如彼此相爱重要

新浪做了一个发布,“2010中国女人幸福关系调查白皮书”,调查结果,七成网友认为“婚姻带来的幸福感”是“可以获得一个可以依赖的人”,他(她)们认为这是幸福婚姻必备的要素。据说这七成网友大部分是女性。

“获得一个可以依赖的人”,从字面看,好文艺好简单,但我家楼下退休大妈都能一针见血地指出:那不就是攀高枝换个说法嘛!

咱得承认,真攀上高枝,的确幸福感会加倍。这就是为什么每个女孩子在豆蔻年华情窦初开时会憧憬“白马王子”,因为嫁了“白马王子”,这辈子就妥了。攀了“高枝”,获得一个可以“依赖”的人,可以大大提高人生的幸福值,但假如一个人把“攀高枝”和“可以依赖”当做幸福婚姻的必备要素,那么这个人获得幸福的概率则会大大降低。

首先,高枝比较少,很可能落个“拣尽寒枝不肯栖”;其次,高枝竞争激烈,属于通往山顶的险路,只有不畏艰险勇于攀登的人才有可能达到光辉的顶点,半途而废跌落山崖的是多数;最后,高枝本身也有风险,一场风雨,高枝折了,还不如低枝咋办?您得有多好的眼光加多好的运气,您才能找到一高枝,跟万里长城永不倒似的!

所以,相爱最重要。唯有相爱,你才可能不止在他富有健康顺遂的时候跟他在一起,也唯有相爱,他才可能在你年老病弱风烛残年的时候依然守候在你身边,否则,当他的人生遇到风雨碰到起落,你就会感到不幸,你就会怨天尤人,你就会说:你毁了我的幸福!

只要一个真正对你倾心的男人就够了

先悦己再悦人

我曾采访一个开饭馆的女人,问她的成功秘诀,她说:其实开饭馆很像女人找对象,一定要有自己的当家菜,才能做成功。不能傻子过年看隔壁,人家川菜做得火,我们也做川菜;过两天粤菜火了,又赶着进生猛海鲜;再过一段时间,湘菜进京,又开始烧红烧肉。最后弄来弄去,就会失去自己的特色,没有特色就留不住人。女人找对象也是一个道理,你迁就男人的口味,到最后人家口味变了,你怎么办?

这个老板娘告诉我一个道理:如果你想取悦所有的人,那么最后你连一个人也取悦不了。所以最重要的是首先取悦自己,做一个自己喜欢做的人,这样即使全世界都抛弃了你,至少还有自己喜欢自己。女人有了这一点儿自信,就会有未来,就不用担心什么。

做女人最可怕的就是把自己当作一件礼物,按照流行的样式包装,然后打包送上门去,指望着人家能珍惜自己这份爱的礼物。你一定要明白,首先你不是礼物;第二假如人家不喜欢你这份礼物,现场退货还好,万一人家碍于情面收下了,从此束之高阁,你说谁难受呢?所以说,女人一定要学会“做我自己”,要清楚“我”真正喜欢的是什么?不要糊里糊涂地迁就别人,到头来,被人家骂——没有个性,不喜欢你了。

很多女人都会有一个情感上的误区,总以为“让全世界的男人喜欢”或者“让全世界大多数男人喜欢”是一件很光荣的事情(后来我知道其实很多男人也有这种虚荣心,他们希望得到大多数妇女的欢心),但除非是娱乐圈中人、公众人物,他们才需要人潮汹涌,因为这关系到他们的事业是否具备可持续性发展的前景,咱们平凡人何必要凑那个热闹?个人的婚姻爱情又不是像电影电视一样要演给别人看的,在茫茫人海中,你不需要那么多人喜欢你,你只需要很少很少的人喜欢你就够了,这种事情讲究的是质量又不是数量。
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